每当你说完，我都觉得我的世界很昏暗，我就有一种力不从心的感觉。
每当你说完，我都觉得我一无是处，我活得很失败。
我不敢多说，我对你的恐惧已经摄入灵魂，我对你的负疚让我沉默。
你都是为我好，我还需说什么，没有理由，没有借口。
错在我
我终于明白，为什么总是感觉假期一晃就过去了，而上班的日子总是分分秒秒都那么清清楚楚从你面前走过。
因为假期总是让人怀念，就算哪里也不去，也舒坦、轻松。
我终于明白，为什么大家都争先恐后的买车，不论北京的路有多么的堵。
只为多晚的夜里，在哪里都不会担心回不了家。
那一晚的迷失事件，让我心有余悸，虽然过去了好几天，可是我心里的害怕一直没有办法消除。
习惯了经常打电话回家，事无巨细的说给父母听，也总是不懂事的喜忧皆报。这一次，我没有打电话回家，好几天了。我怕我会说出来。
哎……
刚才去卫生间的路上，我又开始胡思乱想~~
我们英语班那天念自己写的自传，有个姐姐说她二十四岁的时候是她生活的转折点，因为她遇到了她的另一半……
哎，把我羡慕的呀~~我的二十四了，成天靠看穿越类爱情小说度日，没天理呀。
然后我就开始考虑Jasmine总说的Soulmate（灵魂伴侣）的问题，如果找Soulmate跟招聘是一样的，要入围其实很简单的，哎，往往考虑的这么全的人都是没人追的人，哎……
没关系，在自己的部落格不要脸也不是什么丢大人的事。
我觉得，只要能注意到我喜欢的主食、零食、水果是什么，我仅用的沐浴露是什么牌子的，我会很高兴被邀请去的约会是什么的就可以了。
真的很希望，可以有这样一个人出现在我的生命里，哪怕是我的生命只剩下一点时间。拥有一个心心相印的人哪怕只有一天，也比和一个无法契合的人在一起一辈子好。我可不是那种只在乎曾经拥有，不在乎天长地久的人。我觉得不合适的爱情根本就谈不上拥有，精神虽建立在物质之上，却高于物质。谁不想天长地久，只是天再长地再久，人总有尽头。
我还是一如既往的渴望爱情，我还是一如既往的选择单身。如果错过了，那就错过一生吧，起码只是错过，而不是错。
早上打着伞，在伞下胡思乱想。瞥见路过的锅盖头小孩儿，我突然想到一个问题，以后我们寝室女生要是生小孩了……想到这，我就有些兴奋，哎呀他们得叫我什么啊。
我肯定得认这些干儿子干闺女的，他们的妈管我叫老大，那按照常理得叫我 老大妈，不行，太难听，差辈儿了。老字去掉叫大妈，也不行，还是难听。想了好久，算了还是叫大姨吧，平凡是平凡了点，起码不丢人。哎……
然后我又想啊，那其他人了，一字排开：岚姨，多姨，丹姨，平姨，牛姨，羊姨，鬼姨，小小姨。越到后面的名越……，以后那些小孩子肯定会耻笑他们的妈。
老九抱怨说没有她，好吧，还有一个丸子姨
看《HARRY POTTER》6,我没什么太多的震撼感，因为整部哈利波特已经在我脑子里，电影只是用另一种形式再回味一遍神奇。基本上电影尊重原著，但是这一集将重点放在了情感上，其实我没觉得有什么不好，因为必须有这样一个对感情的过渡，才能连贯整个故事。不管是寻找伏地魔的过去还是哈利、金妮、罗恩、赫敏的感情纠葛，这些都是说明整个故事的线索。伏地魔的人生是灰暗的，他的存在本来就来自于一场迷情剂的骗东篱把酒黄昏后局，这也给他黑暗的思想找到了一些根源。哈利与金妮，在密室就悄悄结下了红线，而罗恩一家给哈利的温暖，让他们再进一步，成为一家人，这没有什么不好，罗恩和赫敏也一样，几个主角的感情是在告诉我们，哦，缘来如此。这是一部光明战胜黑暗的故事，但故事里一直强调的武器便是：爱。
此外，电影比原著多了一些搞笑的元素，语言也简单了很多，在一些画面上稍有改动，但电影毕竟是电影，两个多小时不可能如原著那样详细。视觉画面比前几部更好，科技就是力量啊。还有就是我实在不喜欢中文配音，比如给贝尔（杀死小天狼星的食死徒）配的声音，如果在她叫嚣的时候再尖细一点就更能显出她对于自己的信仰的疯狂了。给三位主角配的音太成熟了，找不到青春的感觉。等原音正版出来了，再下下来。
如果没有看过原著，请不要武断的批评哈利波特6，你不懂没什么，别拿不懂说事。还说什么这一集跟三级片似的，你哪只眼睛看见不健康的了？TMD有种你一辈子别找对象，憋死你！呼~实在没办法，太生气了，作为忠实的哈迷，我必须坚定的捍卫我的爱书。
《我的兄弟叫顺溜》是王宝强演的最好的一部戏，这个人物比之前的几个角色都要精彩。
顺溜是值得我尊敬，不，敬仰的人。这个故事给我很深的感触。作为一个军人，一个优秀的神枪有暗香盈袖手，顺溜在战场上表现得极为出色；作为一个军人，一个必须恪守组织纪律的军
人，顺溜在痛苦与责任面前选择了理智。这个结局是必然的，如果我是作者，这一刻我也会选择这样一个结局，我心痛得不忍心他再活下去。
连畜生都可以回家，他们凭什么不打？鬼子回家了，那我的家了？是啊，是啊，顺溜的家了？那些死去的中国人、活着的中国人的家了？这是一段太伤痛的历史，我们要永远记住那些亡灵。他们的生命换来了今天的和平，换来了我们的阳光。我们要恪守和平，可是，也应该记住这段历史带来的深深伤痛。
当一个人，受到了伤害，随着时间的流逝，要抚平伤口继续生活；不一定怨恨伤害自己的人，但要牢记这段记忆带来的伤痛。只有牢记住伤痛，才能成长，才能学会不再受到同样的伤害。
温柔，第一次这样形容我的是一个我不知道年龄的女人，她听不见也不能说话。我们相遇在火车站，07年的……哦准确的说08年的1月31日，清晨在西站，排着队我在看书，她突然转过头递给我一张纸条，问我前面的工作人员在说什么。然后，我们便开始用笔聊天。
她说，那时候她把纸条给我的时候我一点都没有惊讶，一副处事不惊的样子，安安静静的一个人看书，她用温柔形容我给她的感觉。我们再也没有见过面，她远嫁湖北。
人都有两面，我很庆幸，还是有人感受到了我的另一面，好些先认识我再认识我的文字的人，都很讶异另一个我，殊不知这个我反而是最自在的我。
我总是看见，我的心里有一个略施粉黛的女子，抚着琴，窗外是一池绿水，文房四宝、琴棋书画是她一天的消遣。阳光不太强烈的午后，在池边午睡，休憩片刻。读着诗词歌赋，不问墙外喧嚣。
在火车里，我远远的望见了学校，父亲现在就在里面整理图书馆。于是我马上打电话给他，告诉他我经过了……
也没说什么，说不出来，我还是那么没出息，多说一句便会哭，每一次从家里走，都会不争气的掉眼泪，像个小孩子。
这一次的匆匆，因为一个亡灵。哭了几天，跪了几天，守了几天，如果真有冥界，我们所做的一切才算弥补。
冰冷的脸，安详的面容，我只能小心的抚摸，因为眼泪不能落在亡者的棺中，这样会让他走得不安心。
冗长的词句，模糊的腔调，一朝接一朝的法事。跟着道士一遍又一遍的走着，不知道多少个轮回，超度亡者的灵魂，带他回家，带他过奈何桥。叩拜之间，只愿得到神灵的眷顾。
扛起花圈，跟随鞭炮，我们缓缓上路，先生撒下会带给我们富贵的米粒，新棺入土。从这一刻起，亲人便沉睡在此，再想起来，便是那张冰冷沉睡的脸了。
出发前，父亲带我去看新砌过瓦的屋顶，坐在屋顶的边缘，父亲说：你看，上次修屋顶时，爷爷在这里给我递的砖。我转过身，走到墙角，赶紧拭去泪水。我们坐在一起，晒了一会太阳，我什么也没有想，尽可能的感受洒在我们身上的每一缕阳光。
爱因斯坦说:成功=努力工作+懂得休息+少说废话,当我过了这不在状态的十多天，今天看见了这句话。更重要的是看见了“努力工作”。
小朱和胜哥是我工作后的第一个男同事和女同事，哦写反了。他们俩都不在，我一个人，孤零零的，也是这些天不好情绪的添加剂。可是人总是要经历这些的，与家人离别，与朋友离别，不可以每天都停留在离别的那一刻黯然神伤。
成功，这个词使我不可以待在家里，父母盼着我成功，我希望我成功。那么成功是什么？成功在哪里？我总是这样想着。也就是这样的思考无疑让我钻了牛角尖。我看不见未来，也不能保证每一天按照我的计划来过，所以我要做的，便是：努力工作+懂得休息+少说废话，也就是做好事情、睡好觉、少给家里人打电话诉苦。
过好每一天，编织好一切，便有了归属感，有了家。我总是执拗的说除了湖南省石门县的那个房子以外我所待的地方都只是“住处”，我将家放在了一个遥远的位置，当然总有漂泊感。有我的地方就有家，打点好我的每一个住处，让它们拥有家的感觉，这总比没日没夜的想家要好的多。
2009.1.9
今天，我去超市买了一条鱼，尝试一下炖鱼。可是春节太忙，他们不给杀，我什么也没想拎着就走了。
在厨房我就傻眼了，它还活着，当我真的用刀对着它的时候，我下不了手。它还活着，我想干脆等它自然死亡了再弄，于是将它放在盆里，装满了水，还放在可以照到太阳的地方。隔壁的二房东说死了就不新鲜了，告诉我用菜刀拍死它，然后剖开。于是我闭上眼睛，砸它的头，再睁开眼，它在抽搐，一会后似乎死了，我开始刮鱼鳞，天啦，它又动了。
我真的内疚极了，眼泪居然都出来了，实在下不了手，我再一次将它放进水里。打电话给合住的女人，她答应回来解决。
结果，晚上，这个女人还没开始弄，就把手弄出了血，然后告诉我她也从来没杀过鱼。唉，反正已经死了，我刮了鱼鳞、开膛，她将内脏丢掉，太血腥了，我不敢去掏。
先腌后煎再炖，可能是第一次做鱼，我吃得一点胃口都没有。
我以后再也不要自己杀鱼了。这一次杀生也不知道会不会下地狱，唉，对不起。
